Otra vez en el principio

Hoy como de las muchas noches, me ha dado insomnio, quiero culparte por esa situación, pero es imposible, estoy así por mis propias decisiones, decidí saltar y no me di cuenta que no había paracaídas.

En definitiva debo admitir que ha sido la estupidez más grande de mi vida, me lancé a tus brazos sabiendo el riesgo que eso traería a mi vida. Me sentía lista para amar, pero no estabas listo para amarme tal y como soy.

No tienes idea de como toda esta situación me hace sentir, se que esto no lo leerás, porque no te lo estoy enviando a tí, solo es una carta al aire, tu última frase fue tan cínica, que no se si me dolió o solo sentí alivio: "espero no volver a saber de ti", esa fue tu frase, cuando debí ser yo la que dijera eso.

Sería alardear de más si en esta pequeña carta escribo todo lo que hice por ti, no tienes idea de la impotencia que he sentido todos estos días, he soñado con encontrarte fuera de mi casa con flores y pidiendo disculpas, a veces me sorprendo de lo cursi y absurda que llego a ser.

No valoraste mi presencia, te pareció tan poco mi aprecio, mi atención y mi preocupación por ti, siempre te defendí ante cualquier persona que decía algo malo de ti, y eso seguro no lo sabías, cuando tuviste tus crisis emocionales estuve ahí para apoyarte en tus terapias, siembre estaba tan al pendiente de ti, y tu, bueno tu siempre en lo tuyo.

Lo más chistoso de todo es que yo siempre estaba ahí, y según tu eso ya era parte del paquete, para quedar bien conmigo, según tu, era llevandome a lugares finos a comer y comprar ropa, pero te hizo falta algo mi amor, el dinero se acaba, los amigos que están por interés se alejan, y eso no lo entendías, yo solo quería tu atención, sentirme igual de querida como yo lo era contigo.

Me di cuenta que merecía algo mejor, alguien qu ese emocionara con solo escucharme, que se sintiera en casa con solo ver mi sonrisa, te faltaron tantas atenciones, y a mi me hizo falta tanta audacia para darme cuenta desde el inicio.

Lo más jodido de todo esto?, es que antes de ti, tuve todo eso y hasta más, y no lo valoré, es por ello mi amor, que solo fuiste uno más de mi pequeña lista, mañana me extrañarás y llorarás bajo tus sábanas, desearas que sea yo quien seque tus lágrimas , pero solo te tocará besar al fantasma, así como yo recuerdo su fantasma.

Hasta nunca, y como dijiste; espero no saber nunca más de ti.

Febrero, 20 de 2020