Otra vez en el principio

Hoy como de las muchas noches, me ha dado insomnio, quiero culparte por esa situación, pero es imposible, estoy así por mis propias decisiones, decidí saltar y no me di cuenta que no había paracaídas.

En definitiva debo admitir que ha sido la estupidez más grande de mi vida, me lancé a tus brazos sabiendo el riesgo que eso traería a mi vida. Me sentía lista para amar, pero no estabas listo para amarme tal y como soy.

No tienes idea de como toda esta situación me hace sentir, se que esto no lo leerás, porque no te lo estoy enviando a tí, solo es una carta al aire, tu última frase fue tan cínica, que no se si me dolió o solo sentí alivio: "espero no volver a saber de ti", esa fue tu frase, cuando debí ser yo la que dijera eso.

Sería alardear de más si en esta pequeña carta escribo todo lo que hice por ti, no tienes idea de la impotencia que he sentido todos estos días, he soñado con encontrarte fuera de mi casa con flores y pidiendo disculpas, a veces me sorprendo de lo cursi y absurda que llego a ser.

No valoraste mi presencia, te pareció tan poco mi aprecio, mi atención y mi preocupación por ti, siempre te defendí ante cualquier persona que decía algo malo de ti, y eso seguro no lo sabías, cuando tuviste tus crisis emocionales estuve ahí para apoyarte en tus terapias, siembre estaba tan al pendiente de ti, y tu, bueno tu siempre en lo tuyo.

Lo más chistoso de todo es que yo siempre estaba ahí, y según tu eso ya era parte del paquete, para quedar bien conmigo, según tu, era llevandome a lugares finos a comer y comprar ropa, pero te hizo falta algo mi amor, el dinero se acaba, los amigos que están por interés se alejan, y eso no lo entendías, yo solo quería tu atención, sentirme igual de querida como yo lo era contigo.

Me di cuenta que merecía algo mejor, alguien qu ese emocionara con solo escucharme, que se sintiera en casa con solo ver mi sonrisa, te faltaron tantas atenciones, y a mi me hizo falta tanta audacia para darme cuenta desde el inicio.

Lo más jodido de todo esto?, es que antes de ti, tuve todo eso y hasta más, y no lo valoré, es por ello mi amor, que solo fuiste uno más de mi pequeña lista, mañana me extrañarás y llorarás bajo tus sábanas, desearas que sea yo quien seque tus lágrimas , pero solo te tocará besar al fantasma, así como yo recuerdo su fantasma.

Hasta nunca, y como dijiste; espero no saber nunca más de ti.

Febrero, 20 de 2020

No soy ella

Quiero que me veas por quien soy realmente, olvídate de ella, porque obviamente no soy como ella, no tengo su figura, su voz, su misma forma de amar, no pretendas que sea como ella, porque entonces te quedarás decepcionado.

Ya no busques nuevas maneras de enseñarme para ser como ella, no me veas como si la vieses a ella, no esperes amarme si al despertar esperas que sea ella la que te llene de besos y caricias.

Y sí, tienes razón, quizá ella fue muy buena, pero te aseguro que si te arriesgas puedo ser aún mejor, solo deja de buscarla, libérate de ella por completo, te aseguro que cuando te decidas a dar lo mejor para esto tan pequeño que hemos creado, podrás darte cuenta que no peleo por las mismas cosas, somos tan diferentes, sin embargo al desatar ese dolor del pasado, podrás ver con claridad lo que realmente tienes enfrente.

Para nada me parezco a ella, ni pretendo serlo, sé tan poco de ella, pero muchas veces la mencionas tanto que no se si realmente me quieres a tu lado, o solo a alguien que actúe igual a ella, es cierto, tuviste una relación muy fuerte, pero, ¿quién no? yo no te comparo ni te hablo de otras personas, me centro en ti, en conocerte hasta lo más profundo de tu ser, pero no te dejas, al contrario hasta estoy pensando seriamente en conocerla realmente, si de verdad es tan buena como dices.

No soy ella, no pretendas que te bese de la misma manera, no esperes que te desvista igual, no pretendas que también quiero lo mismo después de hacer el amor, no soy ella para que un día me quieras y al otro te hagas el desinteresado, no soy ella, porque quizá ella desconfiaba de ti, cuando yo te he dado toda mi confianza, es cuestión tuya mantenerla o perderla.

No soy ella, quizá sea un poco más frágil, pero en otras muy fuerte, no soy ella que quizá solo esperaba recibir de tu pago sin ayudarte a más, no soy ella, que solo pensaba en ella misma, no soy como ella.

Atrévete a verme a los ojos, a decirme lo que realmente quieres de mí, solo estoy a la espera de ello, no me veas como a ella, porque si sigues así, prometo ayudarte a encontrarla para que vuelvas a estar a su lado, porque en definitiva no soy como ella.

06 agosto de 2019

Miedo...!

Hoy he despertado sintiendo un inmenso miedo, pero no ese miedo al que todos tienen, no es ese miedo al morir y no dejar nada productivo en esta vida, me desperté y me sentí aterrada, como si hubiese tenido un mal sueño, y ¿sabes que? no eran pesadillas, solo era mi pequeña mente e imaginación dando vueltas.

Hoy tengo miedo a que otra persona llegue a tu vida, te cautive con otra mirada que no sea la mía, pueda despertar a tu lado y te de el beso de buenos días, que a esa persona decidas llamarla esposa, y que no sea yo. Tengo miedo a quererte de la manera más apasionada que exista y que un día se termine con esta frase: “hasta luego, te agradezco por tu compañía pero ya no te necesito más”. Tengo miedo a que llegue otra persona y pueda darte tanta felicidad, que nuestra pequeña historia se vaya borrando poco a poco, hasta que un día no puedas ni siquiera recordar mi nombre, y peor aun, que cuando menos lo esperemos ya no sea una, sino dos personas completamente ajenas a mi ser que ahora te estén robando el sueño y peor aún, el corazón.

Un día como hoy, te soñé, te volviste real, ya no se si seguir queriéndote o seguir fingiendo que no me tiembla el cuerpo y me palpita a mil por hora el corazón cada que está cerca de ti, y aunque en este preciso momento he dudado si de verdad te tengo, quiero decirte amor mío que te has vuelto parte importante de mi vida, yo a estas alturas no se si también a la tuya, sin embargo, cada que te vas lejos, se queda la incertidumbre ¿y volverá?.

Tengo miedo, tanto miedo, que de pronto me digas que solo fuiste un huracán, que aparece sin tanto aviso y se va dejando destrozos,

Amor mío, volveré a decirlo, tengo miedo a que llegue alguien más y te quedes…